Esto es un pequeño ejemplo de algunos timos que he vivido o he conocido fehacientemente de su  veracidad; por supuesto yo no he cometido ninguno ;). Algunos pueden asemejar surrealistas o  imposibles, pero doy fé de que asi sucedieron.

Simplemente a título de muestra procedo a enumerar nueve de estos:

1~~ La comilona
2~~ El cambio
3~~ La T.D.T.
4~~ La recarga del móvil
5~~ Siete cubatas
6~~ Cambio de compañía
7~~ El mercadillo
8~~ Conozco mi billete
9~~ Sistema piramidal


LA COMILONA
~~~~~~~~~~~
Acuden siete amigos a una terraza en zona turística, se sientan y al acudir el camareropiden los  mejores manjares, una mariscada, unpoco de parrillada  conchurrasco y  buen vino; al finalizartodos  pidenuna copita de  los mejores licores de la casa y un café exigiendo que sea de la mas alta calidad.  Entonces el camarero les deposita una bandejita sobre la mesa, en ella hay una carpetita y   discretamente dentro de ella se oculta la factura, ellos ni siquiera abren  la carpetita, pues ya  saben a cuanto asciende la suma, la han calculado con anterioridad antes de  comenzar a comer, saben  que es un  número redondo menos unos pocos €uros, en este caso la factura asciende a 291 €uros.

Aqui comienza el juego del timo, los siete amigos comienzana discutir acaloradamente sobre cuanto  le  toca pagar a cada  uno, en realidad todos se muestran  predispuestos a pagar, pero si bien uno reclama  que le corresponde pagar diez €uros menos y otro alardea de generoso diciendo "lo de Paco lo  pago  yo", mientras que otro discute con elque está a su lado diciendo "yo te invito a la  comida, pero los  licores los pagas tu... Las cifras se suceden en un  sinsentido mientras todos repiten compulsivamente  frases como "pero habrá que determinar algo interesante de propina para el chaval, jamás vi camareron  tan atento" y otro replica "¡y para el cocinero que se lo ha ganado!".

Tras un par de minutos, el camarero se ausenta de la mesa, pues ellos hayan  calculado  milimétricamente que  a la hora de pagar la cuenta ellocal estaría lleno de clientes  reclamando ser  atendidos, el camarero no puede pretender perder cinco minutos esperando para cobrar, es mas, saben  ellos perfectamente que no  puede perder ni un segundo  mas, o perderá los clientes que van entrando y  esperan a ser atendidos.

Mientras el camarero se dedica a atender a otros nuevos clientes e indicarles su mesa ellos depositan  cuatro €uros sobre la bandeja y un billete de cinco €uros ostentosamente agarrado con la pinza que  agarra la carpetita, el camarero los mira de reojo desde lo lejos viendo que estan depositando dinero  sobre la bandeja, toma nota de lo que desean los nuevos clientes y acude a cocina a solicitarlo;  entonces furtivamente y como el que no quiere la cosa los siete amigos se levantan y desaparecen de la  escena, otro camarero al ver la mesa vacia y dinero en la bandeja presupone que su compañero ya les ha  devuelto el cambio y estos en un alarde de generosidad han dejado propina, recoge la mesa para dejar  espacio para nuevos clientes y bandeja y la y llleva la bandeja con la factura y el dinero a la barra  depositándola junto a la caja registradora, entonces el primer camarero le pregunta ¿han pagado? y el  segundo camarero responde supongo, porque  te han dejado una jugosa propina de nueve €uros... El  primer camarero mira la pantalla de la caja y se da cuenta de que la cuenta continua abierta sin  abonar. Mientras los siete amigos se van a la discoteca a celebrar que han comido los mejores manjares  por poco mas de un €uro por cabeza.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

EL CAMBIO
~~~~~~~~~

Tras conocer que es una sala de gente con valores conservadores un acude hombre a la barra de una  discoteca en  hora punta, los camareros no dan al abasto y todo son prisas, serenamente en un tono  deliberadamente pausado  dice "un wiskey con naranja por favor"; el camarero se lo sirve y el cliente  comienza a poner "peros" a todo, primero le dice que le quite un cubito de hielo, luego le dice que  elija otra marca de wiskey y finalmente le indica que esa marca de refresco no le gusta... finalmente  le dice que se lo ponga con tónica, el camarero esta ya de losnervios, pues no puede permitirse tardar  mas deveinte segundos entre servir una consumición y cobrarla, sin embargo con este cliente lleva ya  casi tres eternos minutos.

Aparece entonces un segundo hombre quien saluda efusivamente al primero y lo manosea amaneradamente  mientras le dice ¡invitame a algo!, el primero le dice al camarero con desgana "ponle lo mismo que a  mi", pasan entonces dos ideas por la cabeza del camarero, primero da gracias a Dios por no volver a  sufrir el tormento de los mil cambios para servir una copa, la segunda cosa que distrae poderosamente  su atención es la actitud casi gay del segundo indivíduo en una sala tan recatada; fuera como fuere el  camarero raudamente en menos de quince segundos sirve la segunda copa y se apresura a decir "son  veinte €uros". El primer hombre deposita son desidia y desdén un billete de cien €uros sobre la barra  y el camarero lo recoge rápidamente girándose para introducirlo en la caja registradora, en ese  preciso instante el primer hombre retrocede un par de pasos y se escabulle entre la multitud que se  cree que sabe bailar; el camarero saca el cambio de la caja y se gira hallando solamente al segundo  hombre... el camarero le pregunta ¿dónde está tu amigo? a lo que recibe como respuesta "tenia que ir a  ventilar el pajarito, que luego yo no lo quiero ver sucio, mi amor". El camarero asume que existe algo  mas que una relación de amistad entre los dos indivíduos, asi que puesto que no está dispuesto a  perder mas tiempo deja sobre la barra frente al segundo hombre la bandeja con el cambio y continua  correteando por la barra sirviendo apresuradamente copas a los otros clientes que se agolpan a la  espera hace rato.

Esta vez es el segundo hombre el que aprovecha para escabullirse entre la multitud pseudo danzarina  llevándose el cambio al bolsillo, entoncesde la nada aparece el primer hombre ocupando su lugar,  entonces grita ¡camarero! ¡camarero! ¿donde esta mi cambio? ¡son ochenta €uros!, el camarero responde  "se lo he dado a su amigo porque no le vi a usted", el hombre responde ¿amigo, que amigo?, ese es un  maricón pesao que me persigue por toda la sala... ¿dónde están mis ochenta euros?. El camarero  atribulado intenta justificarse con mil excusas mientras el hombre alza progresivamente la voz,  finalmente acude un encargado de sala y pregunta al camarero por lo sucedido mientras el cliente monta  un escándalo amenazando con denunciar, es entonces cuando el encargado de sal le pregunta al camarero  ¿quien te dio el billete de cien €uros? "el, responde ccasi humillado, el jefe de sala le hace otra  pregunta ¿a quien devolviste los ochenta €uros? "al otro" responde el camarero.

El jefe de sala dice entonces al camarero ¡saca ochenta €uros de la caja y se los das inmediatamente a  este caballero! por supuesto ya sabes de donde van a salir, de tu sueldo. El jefe de sala se disculpa  educadamente del cliente y este sa marcha a la calle fi2igiendo semi enfado; en la esquina de la  calleja se encuentran los dos amigos y uno le pregunta a otro ¿a que otra discoteca vamos ahora?


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

LA T.D.T.
~~~~~~~

Es media mañana, a esa hora en que generalmente la población activa esta fuera de casa, unos en su  puesto de trabajo y otros buscándolo, suena el timbre en una vivienda cualquiera y abre la puerta una  mujer mayor y se encuentra a un hombre ataviado con un "mono" azul con logotipos de la compañía  telefónica, indurmentaria típica de operario de esos que andan todo el dia trajinando bobinas de  cable, tubos y  herramientas arriba y  abajo. El hombre explica a la señora con tono de estar ya  cansado de trabajar y marcharse a casa:

Buenas señora, soy de Telefónica, vengo a por lo de la  nueva TDT, la señora responde "no se de que me  habla", elhombre le explica "ya sabrá que  ayer enla reuniónextraordinaria de vecinos se aprobó  renovar todo  el cableado paran poder ver los noventaysiete canales nuevos de televisión y  la via de  internet gratis"... ¿reunion,que reunion?, no se,responde elhombre, yo es lo que  mehan  dicho,yo solo  se que me pagan para que yo le ponga el cableado nuevo y measegure de que todoslos aparatos  funcionenbien  para que usted tenga los ciencanalesnuevos de  tele yla  internet gratis. La mujer  replica ¿eso vale dinero? "no señora, con la nueva ley es obligaciónde  la compañía pagar toda la  instalación"; la señora pregunta ¿que hay que  hacer?, el operario responde: es muy  sencillo, solo  tengo que tirar un cable por fuera de la  fachada, pero a esta altura es  difícil de medir asi  que lo  que hacemos es medir los metros por dentro de la casa, además asi  nos aseguramos  que usted ve la   tele en la habitación que quiere ¿cuantas teles  tiene usted?... dos, responde la mujer, una en el  comedor y otra en  el dormitorio.

El hombre entra hastael comedor sin preguntar extendiendouna bobina de cable desde la  puerta de  entrada hasta  el aparato  de  televisión,luego comienza a mirar  detras de esta y sentencia  "perfecto, con  esta no  hay  problema, podemos poner un conector standard y son pocos metros de  cable", entonces vuelve a la puerta y le dice a la señora "ahora vamos a medir la segunda línea de  cable ¿me dijo que estaba en el dormitorio?  "si" responde la señora, el operario le indica entonces  "haremos una cosa para ir rápido" "además asi  no  tengo que  entrar en un lugar tan privado  como el  dormitorio, en lugar de medir hasta alli mediremos desde la puerta hasta el último rincon, el más  lejano dentro de la casa, asi seguro que llega el cable a donde usted quiera", le dice entonces el  operario a la señora "coja esta punta de cable y estire hasta el fondo de la casa" "yo me quedo aqui  en el rellano sujetando la bobina para que ruede.

La señora agarra el extremo del cable y estirándolo se marcha hasta la esquina más alejada de la  puerta en el fondo de la casa, entonces esta dice ¡ya esta!, pasan unos segundos y la señora repite  tres o cuatro veces ¿estiro mas? ¿esta bien?; mientras tanto, en esos escasos treinta segundos ocho  hombres han entrado en el piso, han cargado la lavadora, la televisión, la nevera, algún  electrodoméstico mas y se han marchado raudamente y un noveno hombre taladro en mano ha instalado dos  ganchos por el exterior de la puerta, uno en la misma y otro en el marco, ya con el botín en el  rellano cierran la puerta de la casa y ponen un candado que sujeta los dos ganchos por fuera de la  puerta dejando a la señora encerrada en su piso.

La señora al cabo de un minuto suelta el cable y cruza todo el piso quedando perpleja al observar que  se lo han vaciado, corre a la puerta pero ni siquiera puede salir de su propia casa, por mucho que  grite los hombres ya han cargado la furgoneta y se marchan raudos hacia el almacen de peristas.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

LA RECARGA DEL MÓVIL (celular)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Eran los primeros tiempos de la telefonía móvil y recibias una llamada, si eras alguien del populacho  utilizabas un terminal analógico (ETACS), y si eras un tonto de esos que les gustaba presumir de tener  lo mas caro (aunque no tuvieses ni para comer) poseias un terminal digital (GSM); sea como fuere, en  el primer caso no sabias quien te llamaba, en el segundo caso tu aparato tenia una flamante pantalla  en la que se podia leer (Número anónimo).

Descuelgas el teléfono y una voz femenina en tono sensual te dice:

Buenos dias, le llamo de su compañía telefónica, ante la gran competencia entre los diversos  operadores hemos decidiro premiar la fidelidad de nuestros clientes, estamos haciendo una promoción en  la que usted puede recargar el saldo o beneficiarse en su factura, tanto en uno como en otro caso se  trata de que, por ejemplo si usted recarga quinientas pesetas le anotamos el triple, mil quinientas  pesetas de saldo, en el caso de ser una línea de contrato si usted ingresa quinientas pesetas se le  descuentan mil quinientas peetas de su factura. La operadora utilizando argucias lingüísticas sonsaca  al "pardillo" (sujeto a timar) si posee un terminal de contrato o de prepago, luego procede a  remarcarle que la operación es instantánea, que inmediatamente tras el abono de las susodichas  quinientas pesetas recibirá automáticamente el triple.

Si la telefonista tiene suficiente arte y encanto ya puede proceder a decirle al pardillo "digame su  número de VISA para que le pasen la cuota de quinientas pesetas y en menos de un minuto recibirá usted  un mensaje de confirmación de que le han sido otorgadas mil quinientas pesetas, el triple" (por voz o  SMS). El avaricioso suele dar su número de VISA a esta competa desconocida y se queda a la espera de  que suene su teléfono con la gran noticia; mientras tanto la chica con quinientas pesetas mas ya en su  haber realiza otra llamada a otro tonto avaricioso. Si el hombre no le da la VISA, la mujer amparada  en su anonimato cuelga e igualmente continua haciendo llamadas en busca de tontos.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

SIETE CUBATAS
~~~~~~~~~~~~~

Acudes a una discoteca y pides siete cubalibres (Ron con Coca~Cola), aunque puedes pedir otras  bebidas, el secreto es que sean siete vasos aLtos de tubo iguales, entonces agarras con las dos manos  el máximo posible, son seis, finges intentar coger el séptimo y dado que no es posible le dices al  camarero ¡vigílamelo que ese es el mio! ¡hay mucho "listo por aqui!, te marchas a repartir los  combinados entre tus amigos y el camarero se queda esperando en la barra mientras vigila tu cubata de  reojo para que no te lo roben y, como un tonto, supone que volveras a recogerlo y pagarle.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

CAMBIO DE COMPAÑÍA
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Suena el timbre de tu casa y aparece alguien de unos veintipocos años, lleva una tarjetita colgada en  la solapa de la compañía del gas, te explica que es de tu compañia del gas y desea ver tu factura del  gas, pues se han dado cuenta de que con la nueva tarificacion algunos clientes no se estan  beneficiando de los nuevos descuentos, que esta ahi para solventar el problema y que tu puedas pagar  menos en la factura; insiste entonces y existen dos posibilidades:

1~ Le enseñas la factura y este anota en una libreta todos los datos relevantes, entonces se despide  amablemente indicándote que en la próxima factura corregirán el error y pagaras menos; al llegar a su  empresa coge todos tus datos y cambia tu contrato de gas a otra compañía cobrando la correspondiente  comisión.

2~ Le dices ...si vienes de mi compañía de gas, vuelve por donde has venido y consulta vuestros  ordenadores, alla estan todos mis datos.

Cabe remarcar que yo he llegado a encontrarme el caso de una sinvergüenza que me amenazó con que si no  le enseñaba la factura me cortarian el suministro de gas inmediatamente, la mandé a la mierda y ni  corta ni perezosa pulsó el timbre de mi vecina de al lado con el mismo cuento chino, mi vecina, una  anciana despistada casi "pica" y cuando le dije "no le des ningun dato" "es una estafadora", la chica  me amenazó con que su novio ya venia de camino para partirme las piernas... La pena es que aunque  estuve esperando ansioso, el novio no apareció.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

EL MERCADILLO
~~~~~~~~~~~~~

Paseas por el mercadillo, alguien te ofrece un jamón serrano, una auténtica pata de cerdo curada por  menos de la mitad de su precio, supones que es robada asi que l compras, te la llevas a casa y tras  una infección de siete pares de cojones descubres que el que te la vendió no era ningun ladrón, si no  un timador, las vendia tan baratas por haberlas comprado a precios de risa al provenir de una remesa  en la que se habían detectado animales enfermos.

Decides otro dia volver al mercadillo y una mujer te ofrece unas toallas magníficas a un precio  también nada desdeñable, pero te dice que debes comprarle como mínimo seis, miras el género y  realmente valoras que vas a pagar el precio de media toalla llevándote seis, cierras el trato y la  mujer anuda las toallas con un cordel, las mete en una bolsa y te las entrega previo pago. Al llegar a  casa descubres que la primera toalla es buena, las de debajos son robadas de diversos  establecimientos, van rotuladas con grandes letras donde pone frases como "residencia Blasca"  "Hospital general de Teruel" o "pensión Conchita".

Por tercera vez vuelves a "picar" y de entre todas las buenas ofertas que se encuentran en los  mercadillos, vas y eliges la que no te convenía; ves una parada nueva en la que hay cacharrería  electrónica, relojes, despertadores, radios, aparatos de esos eléctricos que prometen super  abdominales etc. Nunca habías visto este puesto pero decides comprar alguno de aquellos aparatos  mientras le preguntas al vendedor ¿si se rompe me lo cambia? el vendedor responde seguro de si mismo  ¡claro! estoy aqui todos los viernes!.

Al llegar a casa el aparato deja de funcionar, esperas una larga semana y al viernes siguiente en el  mercadillo no encuentras el puesto donde lo compraste, ni al otro viernes, ni los otros cuatro viernes  que continuas acudiendo.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

CONOZCO MI BILLETE
~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Vas a un bar musical a primera hora, son poco mas de las ocho de la tarde y solo estais una camarera  guapa que ponen como reclamo, un CD de mezclas de música que se repite contínuamente y tu. Pides una  cerveza  y  te tomas tu tiempo para degustarla, tras cuarenta eternos minutos pides una segunda y  haces lo mismo. 
Finalmente tras hora y media larga comienzan a llegar algunos clientes, alguna pareja despistada, dos  o tres amigos y poco mas, le dices a la camarera "cobrame por favor" y aun sabedor de que las dos  cervezas no valen ni cinco €uros le entregas un billete de cien o doscientos €uros, la camarera se  siente muy molesta, pues si te da el cambio se quedará sin cambio para los otros clientes, aun asi,  ella valora que es conveniente que haya alguien decorando la barra a primera hora, se supone que eso  atrae clientes, mira tu perfecta vestimenta, traje caro, corbata y zapatos caros, decide que su jefe  estará contento si la camarera capta clientes de primera hora, y que dado que aparentas tener dinero  eres el perfecto "pardillo" para ir engatusando, si no para que gastes mucho, si para justificar esas  horas que le pagan sin hacer nada, no vaya a ser que el jefe le diga que venga dos horas mas tarde  dejando de cobrarlas por no haber clientes. Total, que la camarera te da el cambio, ciento  noventayseis €uros, luego al llegar el pincha discos se escapa al bar musical de al lado, que pese a  ser de la competencia mantiene buenas relaciones de vecindad y les pide algo de cambio para tener en  la caja; el billete de doscientos lo pone debajo de la caja en el cajón oculto, como manda el  protocolo ordenado por el jefe, un billete tan grande es seguro que ya no tiene que salir de la caja  como cambio de pago de consumiciones.


Pasan las horas y ya son las dos y media de la mañana, el bar está de bote en bote (repleto de gente),   ya no cabe ni una mosca, volúmen alto, humo sofocante y apretones entre gente que intenta ligar antes  de que cierren; a esa hora esta ya todo permitido, uno se quita la camiseta, otros fuman en medio de  la pista y la cola del baño está realmente solicitada mientras todos entran por turnos altamente  ansiosos para salir super animados rascándose la nariz. Llegas al bar con un amigo y le dices al oido  "esa morena es la que le di el billete" y acto seguido te marchas, tu amigo se acerca a la barra justo  cuando observa que la morena se ausenta, al baño, al almacen o vete a saber que, pide una cerveza y  nada mas se la sirven entrega un billete de diez €uros, la camarera rápidamente echa mano a la caja y  le devuelve cuatro €uros en una bandejita; el cliente reclama su cambio de doscientos ante lo cual la  camarera se reafirma en que le ha pagado con un billete de diez, puesto que no hay que perder tiempo  el cliente reclama inmediatamente al encargado su cambio de doscientos €uros, la camarera firme y  convencida se niega rotundamente alegando haber cobrado de un billete de diez, el cliente se altera y  entonces le dice al encargado:

~compruebe usted la caja, tiene que estar mi billete de doscientos, además si hay varios se  perfectamente cual es el mio, me fije en la curiosidad de que está la fecha de mi boda escrita, el  final del número de serie es 25 05 87, y hay una esquina manchada de pintalabios. El encargado  comprueba la caja y no encuentra billetes masgrandes de cincuenta €uros, asi que mira debajo del cajon  y al meter la mano descubre que, efectivamente está el billete concretamente descrito por el cliente.

El encargado entonces procede a valorar la situación, conoce que todas sus camareras, mas o menos,  hurtan algo de la caja en cada sesion, pero sabe exactamente cuanto es el promedio de lo que roba cada  una y les permite hacer porque ya tiene calculado que es mayor el beneficio por los clientes que  atraen que lo que sisan (hurtan); pasa por la cabeza del encargado la idea de que esta camarera ha  apartado el billete con la intención de luego en algún despiste echárselo al bolsillo. El encargado  sin mediar palabra entrega ciento noventa €uros al cliente y le dice a la camarera "luego hablamos"  mientras se marcha a hacer otra cosa.

El cliente coge el dinero y justo cuando ve que la camarera morena se acerca para reincorporarse a la  barra, sale por la puerta apresuradamente, la camarera rubia temiendo un despido y sin entender lo  sucedido se lo comenta a la camarera morena y entonces esta responde ¡pero si ese billete me lo dio un  calvo asqueroso que estuvo hora y media con dos cervezas mirándome las tetas!.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

SISTEMA PIRAMIDAL
~~~~~~~~~~~~~~~~~


Harto de buscar trabajo por fin encuentras uno que parece hecho a tu medida, solo piden personas  dinámicas entre 18 y 55 años con don de gentes y garantizan ingentes ingresos, además aseguran ofrecer  sueldo fijo y libertad de horarios.

Parece que este anuncio está estudiado para captar a CUALQUIERA, cualquiera que tenga ambiciones y  poco cerebro, de todas maneras acudes a la entrevista.

Una vez alli te encuentras que no es una entrevista de trabajo si no una mini conferencia  lavacerebros; un gentío se agolpa en una sala donde tras hacerlos esperar deliberadamente veinte  minutos, cuando los encargados de la campaña estiman que su ansiedad es ya importante alguien sube a  la tarima que preside la sala frente a una gran pantalla. Comienza a explicar lo genial e importante  que es la empresa, utiliza eufemismos y palabrejas pseudo técnicas disfrazando la realidad, por  ejemplo no habla de vender si no se asesorar, no utiliza palabras ni frases en negativon y cita con  suma naturalidad diversos ejemplos de chavales de veintipocos años que entraron en la empresa hace  pocos meses y ya son jefes de algun departamento en el cual simplemente supervisando a otros cobran  hasta diez veces mas que estos, se nombran objetos de deseo para la gente de esa edad, chalets con  piscina, coches de lujo, etc...

Durante los primeros minutos algunos asistentes abandonan la sala decidiendo unilateral e  inteligentemente no perder ni un minuto mas de su valioso tiempo participando en aquel teatrillo que a  todas luces huele a estafa de las gordas, la persona que dirige la conferencia suele fingir no  inmutarse o incluso hace algun comentario irónico para menoscabarlos. La conferencia continua y se  procede ya a explicar el producto estrella de la compañía, da igual si es un juego de sartenes,  hierbas milagrosas para adelgazar o unos filtros para potabilizar el agua en los hogares, el producto  siempre se presenta como una novedad mundial que solo posee esta compañía en rigurosa exclusiva y se  vende solo, la gente te lo quita de las manos, y lo mejor de todo, por cada venta (que ellos llaman  asesoramiento) cobras muchísimo dinero, te explican que es fácil vender cuatro o cinco a la semana,  mientras tu vas haciendo números y te sale que solo vendiendo tres al mes ya cobras un sueldo muy  importante.

Cuando ya te estas imaginando como derrochar el dineral que vas a ganar es el momento idóneo para  aclararte que debes hacer una ridícula inversión inicial en el primer paquete de productos, casi todos  los asistentes desisten y se marchan por la puerta, pero algún tonto sigue enganchado al locuaz  discurso del conferenciante mientras piensa "¡bah! vale la pena invertir 10 €uros si se que voy a  ganar mas de dos mil al mes con poco esfuerzo.

Estos tontuelos compran entonces el primer paquete de producto y tras una semana se dan cuenta que eso  es una mierda que nadie en su sano juicio compraría, no obstante durante esa semana han acudido a un  cursillo ofertado gratuítamente por la empresa en el que se les lava el cerebro y jamás se les dice  que vendan o engañen a otros, se les explica lo fantástico que es el producto y como ser amable y  encantador con la gente; llega un momento en el que el propio chaval se cree que su producto es algo  maravilloso y no desaprovecha ni un instante en comunicárselo a todo el mundo, efectivamente durante  el primer mes realiza muchas ventas, a su madre, a su vecina, a su tio, al dependiente del quiosco...  también ha convencido ya a algunos de sus amigos para que distribuyan el producto, garantizándose asi  que ellos trabajarán y el se quedará un jugoso porcentaje de sus ventas, al mismo tiempo sus amigos  proceden de igual manera, vendiendo aquella mierda infumable a todo su círculo de amistades y captando  nuevos sub~sub~empleados.

Llega el segundo mes y ya no hay nadie a quien vender aquello, pues todos los que compraron lo  hicieron no por creer en sus supuestas maravillosas cualidades, si no para ayudar a aquel chaval que  llevaba tantos meses buscando trabajo; como resultado el chaval se pasa el segundo mes suplicando de  puerta en puerta para vender aquel producto que el mismo ha abonado por adelantado, aunque sin éxito  alguno.

Es un negocio redondo para la empresa, vende lo invendible aprovechándose de la avaricia y sueños de  la gente, aprovechándose del amor y solidaridad de sus vecinos, familia y amigos, y cuando el chaval  se presenta en la empresa para comunicar que lo deja, esta le reclama hasta los bolígrafos, carpetas y  folletos que le prestaron.

.
..
...

El sistema piramidal tiene muchas variantes y adaptaciones, pero siempre se basa en la avaricia. Hubo  una empresa que prometía sellos de correos que teóricamente se podian revender por muchísimo mas  precio que el de compra, asi, por ejemplo si habian cien clientes, regularmente fingian la venta de un  sello por hasta diez mil veces su valor nominal, entonces nuevos clientes acudian a comprar sellos  creyéndolo un negocio redondo, todos suponian que podrían revender los sellos por mucho mas de lo  invertido hasta que alguien destapó que aquello no era más que papel mojado. La crisis en la que  venimos sumidos es también culpa en gran parte de este sistema, por ejemplo cuando todos los bancos  ofertaban un 2 por ciento de intereses aparecía algun banco que ofertaba productos que garantizaban  hasta el ocho por ciento, todos acudían a ingresar en ese banco, y en efecto el banco podía abonar  intereses al ocho por ciento... siempre y cuando la burbuja siguiese creciendo con nuevos clientes que  financiaban esos intereses que salian de la nada; hasta que la pirámide dejó de crecer...
04 de Enero de 2.14

Timos a Go~Go
Comenta aquí
Texto #100
Cortometraje recomendado: SE VENDE UN TRANVIA