¿Eres Católico? Al igual eres de esos que dice "soy Cristiano pero no  practicante", igual eres de esos que predica ser ateo para intentar  aparentar ser moderno e inteligente, aunque no sepas nada de física cuántica  y no entiendas siquiera tu propio teléfono móvil, con el agravante de no  saber nada acerca de las novedades; pues vaya moderno inteligente.

Bueno, pues este texto es una recopilación de CHISTES CATÓLICOS, es "para  todos los públicos", esto no significa que sea para niños y adultos, si no  para creyentes y ateos, y particularmente tanto si los creyentes o los ateos  se ofenden con estos chistes, ello me demuestra que ni son creyentes ni  ateos, simplemente orgullosos, pues en La Biblia no hay ningún párrafo en  contra del sentido del humor, es mas, se predica contínuamente el ser  humilde, saber reconocer los errores y la autocrítica.

Dicho esto, ahi van algunos chistes que he ido recopilando, hay aclaraciones  lingüísticas por el hecho de que está escrito en castellano de España y los  lectores de latinoamérica no disponen de los mismos recursos literarios, si  no otros, asi que se intenta aclararlo todo en un idioma español neutro.:


1

Un alpinista está a punto de llegar a la cima y de repente resbala, cae al  vacio y consigue asirse a un saliente con las yemas de los dos dedos índices  de sus manos; con  un precipicio de tres mil metros bajo sus pies comienza a  gritar ¿hay alguien? ¡socorro! ¿hay alguien?. Tras unos minutos desiste de  continuar gritando y cierra los ojos mientras tanto piensa "Dios, por favor"  "si me salvas corregiré todos mis errores" "ayudaré a los que perjudiqué",  "rezaré mucho", "apadrinaré a todos los hijos que no reconocí...".

De repente se escucha una voz grandilocuente que dice: ¡hijo mio! sueltate y  yo mandaré una legión de ángeles y arcángeles que te recogerán suavemente  entre sus brazos... El alpinista continua gritando ¿hay alguien ahi?, y la  voz desde los cielos le dice "hijo mio, suéltate y yo te salvaré".

Entonces el alpinista murmura tímidamente susurrando... ya, pero ¿hay  alguien mas?

2

Había una iglesia tan estrecha y tan pequeña que el Cristo tenía los brazos  cruzados.

3

Habia un club de carretera de esos del farolillo rojo donde unas mujeres de   laxa moral ofrecían servicios de asesoría "putas", una de ellas dijo... es  que las monjitas del convento de al lado nos espantan los clientes y siempre  están hablando mal de nosotras. Asi que decidieron hacerles un regalo bajo  cualquier excusa por aquello de las buenas relaciones vecinales. Se acercan  las meretrices "putas" al convento con un loro con su jaula y todo que  habían sacado del saloncito de entrada al club, todo envuelto en papel de  flores con jaula y todo coronado por un lacito rosa, pulsan el timbre del  convento y un monja responde ¿quien es?... ¡somos sus amigables vecinas!  ¡les traemos un regalo de buena voluntad!, a lo que la monja responde "no  podemos abrir la puerta, somos de clausura, hasta que no venga el padre  superior nada...

Entonces las prostitutas dejan alli el regalo y se marchan, al poco aparece  el cura y las monjitas corretean a gritar ¡padre, padre! ¡nos han traido un  regalo!; el cura dice "bien, pues abrámoslo...". Con todas las monjas  expectantes en fila, una de ellas rasga el papel del envoltorio apareciendo  la jaula con el loro dentro, entonces se hace el silencio y mientras el loro  mueve un ala, este dice...

Esta es nueva, esta es nueva, esta es nueva... ¡hola padre!.

4

[Este es para catalanes]


Hi havia un capellà tan cap allà tan cap allà, que quassi no es veia...

(ACLARACIÓN)

"Capellà" significa "cura", "cap allá" significa "P'allá" (a lo lejos), pero  ambas locuciones suenan iguales fonéticamente (capellà y cap allà); asi, la  traducción seria:

Había un cura tan a lo lejos, tan a lo lejos que casi no se veía.

Teniendo en cuenta que "cura" y "a lo lejos" suenan igual en ese idioma.

5

Estan JesuCristo y los apóstoles y este dice nada mas acabar la última cena,  "Hermanos, lo lamento pero olvidé traer los postres", entonces Judas dice  ¡tranquilo maestro! ¡yo lo arreglo! y pone doce rallas de cocaína sobre el  mostrador, entonces pone una treceava ralla el doble de larga y dice ¡va por  usted maestro! ¡usted el primero!; Jesucristo entonces estornuda y toda la  cocaína sale volando... Y Judas va y dice ¿lo veis como es para  matarlo?.

6

Es semana santa, Mateo 25, Lucas 14 y yo 23... ya casi tenemos para la  botella de Wiskey.

7

Acude un monaguillo a urgencias en el hospital sangrando por el ano,  entonces alguien grita ¡rápido, a la sala de curas!, y el monaguillo sale  corriendo mientras vocifera ¡no, a la sala de curas no!.

8

Llegan las inundaciones y un hombre se refugia en el terrado de su casa, el  agua continua subiendo y aparece una lancha de la cruz roja quienes le  gritan ¡suba suba!, a lo que el responde "no, yo creo en Dios y este me  salvará"; al poco aparece un helicóptero de la Guardia Civil mientras el  nivel del rio sigue subiendo temerariamente y le gritan ¡Agárrese a la  cuerda! a lo que este responde "no, yo creo en Dios y me salvará"...

Pasan los minutos y ya con el agua al cuello aparece Chuck Norris en una  lancha fueraborda "Zodiac" diciéndole ¡sube, sube!, y de nuevo el hombre  responde..."no, yo creo en Dios y este me salvará".Total, que el agua sigue  subiendo y el tio "tipo" la palma "se muere", entonces aparece sobre una  nube y a lo lejos ve a San Pedro, se acerca y le dice ¡me cago en la puta!  toda la vida rezando, yendo a Misa a diario y haciendo el bien y has dejado  que me ahogase. Entonces San Pedro le responde muy serenamente... mira  machote, te hemos mandado una lancha de la cruz roja, un helicóptero de la  Guardia Civil y hasta a Chuck Norris.

...Para el que no lo sepa, Chuck Norris es un actor norteamericano que  siempre defiende el bien respetando todas las creencias y fué nada menos que  pupilo del mismísino Bruce Lee.

9

Se acerca una beata al confesionario y dice "ave María Purísima", sin pecado  concebido... ¡Padre! ¡ me ha contado que la amiga de la vecina de mi  vecina  que la Maruja vino aquí y fué concebida y embarazada por un Ave María!,  entonces el párroco le responde "no hija mia", "fué con un Padre Nuestro  pero ya lo hemos echado".

10

Y había un pueblo de esos de treinta y pocos habitantes y un cura  desarrapado con pocos recursos con la sotana carcomida por aquello de  predicar la pobreza, un ciudadano se fijó en que según la moda de la época  portaba capa, pero que esta estaba en un lamentable estado,  asi que este  hombre decidió ir de puerta en puerta diciendo "una donación para la capa  del cura", mayormente le daban unos pocos céntimos o lo enviaban  directamenrte a la mierda, hasta que se encontro que al pulsar un timbre un  vecino le dijo, "toma, mil seiscientos €uros", "pero lo capo yo".

11

Cuando Moisés ya tiene ya su arca toda tuneada y llenita, suena una voz  desde los cielos que dice ¡te dije dos animales de cada especie!  ¡¡¡¡ pero  de diferente sexo !!!!

12
Se escapa un reo de la cárcel y pide asilo en un convento, al explicarles que es un preso político estas deciden entregarle unos hábitos para que se disfrace; llega la policía y dice "sabemos que esconden al fugado, asi que obligan a las monjas a ponerse en fila y alzarse los hábitos mientras dicen su nombre.

Asi lo hacen una a una citando su nombre al levantartse las vestiduras, ...sor Angustias, sor Pura, sor Maria y ... sor ¡presa!.

13
Tras muchos años sin verse se encuentran dos amigos, ¡Jaime que tal! ¿cuanto tiempo sin vernos!, se acercan a un bar y Jaime dice "un momento", "yo conozco a ese tipo", mientras señala al Rey de España que acaba de bajar de su coche oficial; Ernesto dice ¡anda ya!, pero Jaime se acerca y le da una fuerte palmada al Rey de España en la espalda diciéndole ¡hey cabrón! ¿te acuerdas de lo del puticlub?; Su Majestad se gira y responde ¡ostias Jaime! ¿cuanto tiempo sin vernos! ¡a ver si lo repetimos!.

Jaime se sienta a charlar con Ernesto y aparece otro coche del que baja Ángela Mérkel, entonces se levanta corriendo y dándole una palmada en el culo grita ¡Angelines!, a lo que la canciller alemana responde abrazándole efusivamente, charlan unos segundos entre frases de complicidad y Jaime vualve a sentarse en la terraza del bar.

Ernesto le dice entonces "bueno, te dejo que ya va a salir el Papa por el balcón y no me lo quiero perder", Ernesto corre hacia la plaza y a los pocos minutos aparece en el balcón el Papa Francisco con Jaime a su lado pasándole el brazo por encima del hombro. Ernesto se queda en silencio y entonces un chino le da una palmadita sobre la espalda al tiempo que le pregunta...

... peldone, ¿zabe usted quien es ese hombre de blanco que está ablazando Jaime?

14
Va Jesucristo por un camino rural y un pastor de cabras que está sentado al borde de la senda le pregunta ¡Chus! ¿ande vas?, Jesucristo le responde "a Jerusalén, a cenar un poco", a lo que el pastor le replica ¡no vayas por allí que te clavan!.

[ Aclaración para latinos ] En España "te clavan" es una expresión que significa que cobran muy caro.

15
Dice la Madre Superiora, vamos a hacer voto de silencio, la que tenga la boca más pequeña se casará. Entonces todas fuerzan una mueca de boquita de piñón; la superiora entonces continúa la frase diciendo "con Dios".. y todas abren la boca forzándola a la vez que suspiran "AAAAaaah".
16
Entra un violador en el convento gritando ¡ os voy a violar a todas !, entonces todas las monjas comienzan a gritar ¡a la Madre Superiora no, a la Madre Superiora no!. Y la Madre superiora entonces muy seria dice con voz autoritaria ¡espíritu de sacrificio! ¡si ha dicho a todas es a todas!.

17
Aparece el rector de una abadía muy  malhumorado y le dice a los monjes ¡sois unos puteros!, ¡ninguno cumple el voto de castidad!, asi que entonces decide ponerlos a prueba, les indica que se desnuden y se pongan en fila, entonces les coloca a cada uno una campanilla colgando de la punta del pene y hace entrar a una mulata de veinte años y grandes senos desnuda bailando sensualmente; de repende la sala parece un concierto ¡Klin Klin Klin!.

Todos padecen una terrible erección, todos excepto uno, entonces el Abad  les dice que se marchen todos menos este, una vez ya a solas el Abad se acerca al casto varón y mientras le pone una mano sobre el hombro le dice "usted si que es un hombre santo y casto"... y se escucha ¡KLIN KLON KLON!.

18
Se ve al planeta tierra sobre un mostrador junto a unos cuantos botes rotulados, en uno pone árboles, en otro ardillas, en otro agua... Se asoma Dios y como el que está cocinando una receta culinaria va cogiendo los botes y echando una pequeña dosis de cada uno sobre el planeta tierra... hasta que en un momento concreto un bote se le abre y se derrama todo el contenido sobre la tierra haciendo una montaña enorme.

Entonces Dios mira la etiqueta, en esta reza "Gilipollas", y Dios suspira ¡Ups!.
19
Durante la última cena Jesucristo dice "en verdad os digo que uno de vosotros me traicionará", entonces Judas dice ¿sere yo? y Jesucristo replica con tono sarcástico ¡seré yo seré yo!.

20
...Padre, me confieso de que mi novio me ha metido la puntita del pito, entonces el cura saca la calculadora y tras unos cuantos cálculos, con cara de preocupación le responde "hija" "vete y dile a tu novio que te la meta toda" "que esto no acepta decimales".

21
En el confesionario un hombre dice "padre he pecado" y el cura que estaba matando el rato con su tablet mirando el FACEBOOK le responde "lo se todo hijo mio".

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...

...Y sin embargo, me comenta mi amigo el ateo que un Papa del que no quiere acordarse ordenó quemar la bibliteca de Alejandría, donde entre otros títulos se hallaba "SOBRE LA RISA" de un tal Aristóteles. Aunque puestos a reirse, este mismo ateo me explicó un dia... busco un "barbour" barato (chaqueta de piel para motoristas carísima); yo le dije "reza y a ver que pasa", entonces a los dos dias viene corriendo y me dice ¡me han regalado un barbour genial! ¡es verdad! ¡estuve rezando!, pero me va pequeño... a lo cual le respondo "castigo de Dios".

Bueno, pues eso es lo que hay, para defender algo hay que saber ser  autocrítico y reirse de uno mismo, para mejorar tu propia empresa hay que  saber identificar sus defectos; yo soy católico, pero no un tonto ñoño, si no realista.

[aclaración para los latinos] "ñoño" según el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española es equiparable a cursi o atontado.



Cerraré este texto con una historia que me explicaba mi abuela, por lo visto su hermano era monaguillo y tenía una voz angelical, por lo cual lo reclamaban para todas las Misas y eventos de la Parroquia; por lo visto una tarde estaba una monja rezando en la iglesia en soledad y este había colocado una gran cesta sobre el altar, a medio rezo este monaguillo escondido en una esquina comenzó a cantar con su angelical voz...

¡¡ GREEEGORIA GREGORIA !! ¡¡ MÉTETE EN ESTA CESTA Y SUBIRÁS A LA GLORIA !!

Por lo visto, tras repetir tres veces el cántico la monja subió al altar y se metió en la cesta, momento que aprovecharon el monaguillo y tres amigotes mas para izarla gracias a una cuerda que habían colocado. Hecho esto se marcharon sin mas y al cabo de unas horas el cura se encontró a la monja colgada tal que un jamón secándose en medio de la iglesia.
19 de Abril de 2.014

Chistes Católicos
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