Hablar correcto y con propiedad es todo un arte que requiere de mucha  voluntad y esfuerzo, mas hay algo que requiere mucho más trabajo e  ingenio, y sin embargo la gente pasa de intentar hablar con propiedad y  conocimiento, prefieren optar por esa segunda via que, a mi juicio es  hartamente más complicada; prefieren urdir frases irreales sin sentido  incluso inventando palabras para asi conseguir engañarte.

Y digo yo,,, ¿no seria mas fácil hablar con propiedad y conocimioento?  realmente lo escrito escrito está y ocupa un espacio determinado, sin  embargo al entrar en inventiva y embustes las posibilidades son inagotables,  al igual que las posibilidades de buscarte problemas...

Pero hay un elemento que dictamina esta situación, el orgullo que falsamente
se nos inculcó basado en una competitividad donde "todo vale". La gente no  se siente realizada al hablar con propiedad y conocimiento, en cambio casi  sienten un orgasmo al poder decir ¡vaya tonto! ¡como le engañé!.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1

Va y me explican una película española de aquellas de los años setenta,  cuatro amigotes montan un taller mecánico sin tener ni idea del negocio, les  traen un coche que no arranca y como no tienen ni idea de que hacer acaban  dándole golpes con la llave inglesa y patadas; resulta que por casualidad  arranca, asi que llaman al dueño, este al llegar al taller pregunta  intrigado ¿y que tenia?.

Entonces uno de los mecánicos va y le responde...

Es que  se había despinochado el cilindro madre, claro, entonces por la  descompensación arrastraba mal la biela de las bujías y ello bloqueaba la  cadena impidiéndole arrancar, esto pasa por las juntas de culata japonesas,  antes cuando venian del brasil no fallaban.

-------------

Estas situación es fruto de una película de humor, pero estas cosas pasan,  no que se despinoche un cilindro, si no que la gente idee explicaciones absurdas  hasta inventando palabras.

--------------

2

Un dia me llama un amigo y me dice "a ver si puedes acercarte a repararme el  ordenador", me lo tomo con calma y al cabo de una semana acudo a su casa,  momento en el que me dice "no, si ya lo llevé al técnico de la tienda de  abajo, un chico majo"; le pregunto entonces ¿y cuanto te costo?... 170 €uros  me dice, obligada es la pregunta que le lanzo entonces ¿y que tenia?.

Me responde:
Es que me había entrado un virus que mi antivirus detectó, pero como el  antivirus estaba caducado ello es comunicado a Microsoft quien te desbloquea  las librerias para evitar que se extienda el virus por la red con el rollo  ese del Android, claro, que como el ordenador es antiguo, al desbloquear las  librerias, el procesador debe trabajar el doble por que no quise comprarle  aquella ampiación de memoria que me recomendó; total, que entonces la placa  se calienta mucho, sobre todo por que al yo tener WiFi, eso genera ondas  electromagnéticas que afectan a la placa... la culpa es mia por comprar  un  ordenador de segunda mano en lugar del que me recomendaba el técnico con caja  de acero reforzado y antiparasitario.

...me quedo muy serio, miro al suelo y le digo levantando una ceja... fíjate  tu, a mi en treinta años no me había pasado, al tiempo que pienso ¡eres un  tonto del culo al que han timado y se han reido en su cara!.

Y lo que más me preocupa no es que se creyese ese cuento chino, lo aterrador  es que se fué tan convencido que se aprendió la explicación de memoria.

3

Un hombre ve una motocicleta de segunda mano en el escaparate del mecánico,  se interesa por que se la enseñen y entonces este dice "pero si tiene el  chasis ligeramente torcido... El vendedor va y le dice, claro, estamos  hablando de una moto italiana, eso no lo verá en las cosas esas japonesas de  plástico, esos no tienen ni idea de cinética.

¿cinética? interpela el desorientado comprador, el vendedor se lo explica  con todo detalle para aclararle de que aquello es un comercio serio:

Mire, si usted se sube ahora a la moto con el caballete puesto, lo natural  es que usted perciba un ligero desequilibrio, asi ha de ser, pues los  órganos de su cuerpo no pesan lo mismo todos y estan en posiciones  asimétricas, pero cuando usted esta ya circulando solo sobre las dos  ruedas, existe una parábola lineal asimétrica que aumenta exponencialmente  estas diferencias de equilibrio, por ejemplo, el hemisferio izquierdo del  cerebro pesa casi cinco veces mas que el derecho, caminando ni se aprecia,  pero a velocidades ya de treinta, o cuarenta quilómetros hora la parábola  exponencial cinética de Shumajer, ya sabe, el tatarabuelo del piloto, el que  inventó el motor de cuatro tiempos, bueno, pues resulta que esas  diferencias cinéticas de masas y fluidos te desequilibran. ¿se ha dado  cuenta de que la carreras de superbikes casi siempre las ganan motos  italianas?, ellos son los únicos que desarrollan la aplicación de la teoría  cinética de fluidos en sus vehículos, con esta moto podrá plegar curvas fino  como la seda, no diseña cualquiera un chasis asi, pruebe a hacer con una  moto japonesa lo que es capaz de hacer esta.

...En aquel momento, el cliente tiene cara entre estupefacto y de que no  acabar de creérselo, no sabe si decir que no había oido jamás hablar de esas  cosas o fingir que tiene mucha cultura y darle la razón, y por arte de birlibirloque, en ese preciso  instante se asoma por un lado desde detrás de ellos un chico (el hijo del  vendedor), mira la torcedura del chasis, hace un gesto de asentimiento y  aprovechando que el vendedor se distrae  "por casualidad", le dice al comprador  susurrándole al oido "esta si, tiene el chasis con la curva anticinética, si  no lleva eso, no la compres ni loco", "te ofrezca lo que te ofrezca"..

4

Te dice el vendedor te telefonía móvil...

Con esta tarifa, por 7 €uros podrá navegar usted durante todo el mes a 1  Giga.

Entonces tu piensas tres cosas:
                   A: pagar solo siete €uros parece barato
                   B: Puedes navegar TODO EL MES las veinticuatro horas
                   C: Un Giga son MIL  Megas, eso es mucho (y supones que es  la velocidad)

Pero la realidad es diferente, te recuerdo la frase que te dijo el vendedor:

Con esta tarifa, por 7 €uros podrá navegar usted durante todo el mes a 1  Giga.

No te miente, puedes navegar hasta que gastes 1 Giga de tráfico, esto son  DOS películas, y puedes hacerlo en cualquira de los 30 dias del mes en el  momento que te venga en gana.

Entonces deberías de decirle, "según entiendo, 7 €uros, 1 Giga y 30 dias"...  ¿significa que podré estar todos los dias navegando a todas horas por siete  €uros?.

La respuesta honrrada, esa que nunca te dirá el vendedor es:
No, yo le cobro 7 €uros, usted navega hasta que gaste el Giga (media  mañana), y luego el resto del mes se jode o paga pasos extra para poder  navegar; eso si, pase lo que pase, el mes que viene le volveremos a cobrar 7  €uros.

El vendedor no te dirá la verdad que es esta, probablemente te suelte  mentiras como ¡pero si 1 Giga no se lo acaba nadie!. Es como cuando le  compraste el teléfono móvil y te dijo ¡lo tiene todo! ¡cámara, Mp3,  politonos! y concluia diciendo ¡tiene teléfono para toda la vida!.

Tampoco te mintió, el teléfono lo tenía todo, aunque no te explicó que a la  semana siguiente salian nuevas prestaciones y tecnologías, y a la otra  semana, y a la otra... por lo tanto eso de "para toda la vida" también era  cierto, te lo puedes meter por el culo y que te entierren con el, pues no  tiene las funciones básicas para sobrevivir, no tiene internet, no tiene  WatsApp, no se le pueden instalar programas, no tiene WiFi, no tiene GPS...

Claro está, En La Biblia los malos eran los cobradores de impuestos, en los  años 90 los banqueros y ahora los operadores de telefonía móvil; tras una  larga cola por fin me atienden en el mostrador de una tienda de telefonía y  le digo:

Hola, buscaba un teléfono de esos gratuitos de promoción o algo bien barato,  lo quiero solo para que me llamen, la idea es pagar el mínimo al mes.

El vendedor me abre un catálogo con fotos a todo color de teléfonos y tablas  llenas de cifras y siglas que necesitas lupa y un criptólogo, me señala una  foto, se va a otra página, me señala otra foto y tras abrir una tercera  página me señala la foto de un tercer teléfono, entonces cierra el catálogo  y me dice ¿bien? ¿cual le gusta?. Le respondo "disculpe, que diferencia hay  entre unos y otros?, me mira con desaprobación y me recita de memoria una  sarta de siglas y datos técnicos, entonces le respondo, disculpe yo solo  quiero tener una línea para que me llamen adquiriendo un aparato barato, yo  ni se que es eso del GPRS ni me interesa, además que tiene ese para valer el  triple que los otros?. Ya en tono despectivo me dice "con este podrá usted  disfrutar las excelencias 3G... le digo entonces, ya, ¿y cuales son esas  excelencias?.

Me responde en ese momento... mire, si me hubiese prestado atención sabría  de lo que le estoy hablando, yo estoy trabajando y hay cola tras de usted.

Entonces ya reviento y le hago un gesto a un hombre que nos miraba desde la  otra parte de la tienda, pues quedaba claro que era el encargado o el dueño;  este se acerca y cuando ya nos puede oir nítida y perfectamente le digo al  vendedor:

Disculpe usted, yo soy el que tiene los billetes en el bolsillo, si yo le  pido un teléfono barato y sin nada fantástico, usted no debe avasallarme,  confundirme y mucho menos faltarme al respeto para colocarme lo mas caro,  usted debe chuparme el culo y hacerme la pelota, asi que métase su vanidad y  todos los teléfonos de la tienda por el culo; dicho esto le digo al dueño de  la tienda quien mira con odio al dependiente "buenas tardes", y me voy a la  tienda de al lado.

5

Estoy en mi piso recién comprado, no hay muebles, solo montañas de baldosas,  cemento, pintura, cables y herramientas apilados para la reforma que  necesita. Suena el timbre y aparece un chaval con americana, corbata y una  carpetita:

--- Hola buenas, pertenezco a una asociación de ayuda a los necesitados...

¡¡¡ no compro nada !!! y le cierro la puerta, vuelve a pulsar el timbre y al  abrir me dice ...no vendo nada ni pido nada, solo informo, a lo que le digo  "ah, pues informa, informa".

...nuestra organización sin ánimo de lucro se basa en acoger a personas en  exclusión social, casi todos drogadictos o ex-presos, los reintegramos a la  sociedad sin interés alguno.

¿y como lo haceis?

Les inculcamos pautas de conducta y hábitos regulares, por ejemplo les  imponemos hacer diversos trabajos con horarios regulares, estos pueden ser  en talleres, de lampistas, de paletas, de albañilería...

.
..
...

Entonces abro completamente la puerta y enseñándole los sacos de cemento y  todo el material de obra y lampistería allí apilado, le digo muy  amigablemente "pues dile a tus chicos que pasen por aqui, que yo os  ayudo..."

Con cara de susto me dice entonces no, es que esto funciona por un sistema  de donaciones...

¿no habias dicho que no pedias nada?

...ya, pero es que...

En ese mometo cerré la puerta y ya no la volví a abrir, de hecho el chico ya  no volvió a pulsar el timbre.

6

Tras un soporífero discurso sobre todos y cada uno de los organismos  internacionales rollo ONU, UNESCO, Tribunal de La Haya etc. con decenas de  siglas, anagramas, acrónimos impronumciables y eufemismos,la profesora dice  ¿lo habeis entendido?.

Yo levanto la mano y le digo "creo que si", los Yankees ganaron la última  gran guerra, cambiaron los sistemas sociales, políticos y monetarios de todo  el planeta y fundaron un organismo en el que todos los pueblos en armonía y  hermandad velarían como amigos para que jamás hubiesen mas guerras, a esto  lo llamaron ONU, aunque en realidad fuese la heredera de algo llamado "Sociedad de Naciones", un contubernio mafioso con el objeto de monopolizar la produccón del petróleo, acero y el carbón, haciéndose finalmente con el gobierno mundial; de ahi aparecen cosas como la UNESCO, los tribunales de  guerra extraordinarios que sirven para retrasar los juicios a dictadores y  genocidas lo suficiente como para que cuando llegue la condena este ya esté  muerto, o la OMS que predicando ir en pro de la salud aboga por la eugenesia  y la reducción poblacional; pero debemos estar tranquilos, pues todos los  países están representados y tienen derecho de voto, claro está, que U.S.A.  y sus amiguetes lo tienen de veto, esto significa que si todo el planeta  vota "no a una nueva guerra", los Yankees ejercen su derecho de veto y  entonces se hace la guerra, claro está que para llevar la democracia y la  libertad a países donde los ciudadanos tienen la piel mas oscura, hablan  árabe o tienen los ojos rasgados; siempre y cuando hayan alli recursos  petrolíferos que expoliar, tecnología superior a la suya o sistemas  bancarios que prohiban la usura.
.
..
...

Se hizo un gran silencio en el aula y tras unos segundos la profesora  dijo...

Exactamente eso, pero para aprobar la asignatura debes aprender a decirlo  con el argot técnico"

.
..
...

Una vez finalizada la clase me acerqué a la profesora y le expliqué un "gag"  que había visto muchos años antes en una teleserie británica de humor (Yes  minister).

Le dice un tipo a otro ¿y no ha pensado usted meterse en política?, el otro  responde "como" ¡si yo no se nada de política, miento a todas horas, no  tengo ningún escrúpulo y solo mareo la perdiz!... a lo que el primero le  responde ¡pues por eso!.

La profesora se rie con el chiste y le digo entonces:

Al respecto de todo esto tan bonito que nos ha enseñado hoy usted, el argot ese  que debemos aprender es como el lenguaje de los abogados, por eso  Shakespeare ya escribió ¡matad a todos los abogados!.

.
..
...

Quedé automáticamente suspendido para septiembre, asi que en el exámen de  recuperación escribí todas esas frases y argumentos tendenciosos que  justifican la política internacional con juegos lingüísticos que tienen mas  desvergüenza que aquel gag del despinochamiento.


------------------------------------------------------------

Esta técnica de decir cosas incongruentes echándole mucha imaginación y  total desvergüenza sin temor a que te pillen se llama en argot popular  "marear la perdiz", y una vez el trato se ha cerrado es conocida como  "vender la moto".

Estuve una vez en una entrevista de trabajo y el empresario me explicaba el  puesto de trabajo como una gran maravilla con "fantasbulosos" privilegios y poco esfuerzo,  sin embargo yo conocía perfectamente que el puesto era incómodo, peligroso y  en régimen de casi esclavitud, asi que una vez terminó de "marear la perdiz"  y cuando ya todo sonriente suponía que aceptaría el puesto, le dije con  aspecto inexpresivo... "ya tengo una", me pregunta entonces ¿una que?,  escuchando como respuesta mia "una moto rosa, no necesito que me vendan  otra.

.
..
...

La técnica esta se puede utilizar al revés, puesto que se juega con sentimientos como el orgullo, la vanidad y el creerse mas superior que nadie, voy yo un dia a la mini-tienda de la gasolinera y le digo:

...pu.pu.puueddde venderme unna revista dde essas de mujerrres????

el operario me mira con cara extraña y se activa su "chip" de "mala fé" suponiendo "a este le vendo lo que sea...", me dice ...estan ahi, elige la que quieras, yo, que ya se que están a tres estanterias al fondo de la tienda voy y le digo... yyya! ppero ez ke io no be bien y no se leer, traigame la que uzted  kiera por fabor.

El vendedor se marcha riéndose de mi y recoge un par de revistas, me las enseña y yo me decido por la que en la portada tiene la tia con las tetas mas gordas; allí está escrito... Precio Venta Público: 2'10 €uros, sin embargo el vendedor me dice muy seguro de si mismo "son cuatro €uros". Se los pago y me voy todo contento fingiendo una cojera mientras el operario está todo exhultante.

Lo que no sabe este "listillo" es que mientras fué a buscar la revista para estafar al subnorma,l yo le robé dos cartones (veinte cajetillas) de tabaco (casi 100 €uros).

No finjas sorprenderte, yo también tengo un pasado, después de todo, si le preguntas a alguien ¿por qué está usted en la cárcel? la mayoría te responderá ¡soy inocente! o "por un error administrativo-judicial", cuando ni siquiera están allí por robar o matar, están por que LES PILLARON; de eso va este texto, de hablar con propiedad, olvidar la vanidad y no creerse mas listo que nadie.

Asi funciona este asunto del despinochamiento, la gente no habla correcta y coherentemente, se trata de confundir a tu interlocutor para hacerle sentir inferior o superior, o sea, jugar con sus pensamientos; se sabe que cuando tu dices algo nadie escucha las palabras, un 10% de lo que prestan atención es la historia básica que les cuentas y el otro 90% son conclusiones , juicios y prejuicios que emites al fingir prestarle atención.

Asi, puedes fingir ser deficiente mental para aprovechar el momento de distracción a causa del ego de quien finge escucharte, o puedes dar explicaciones tan surrealistas como la de aquel ministro quien a dos dias de las elecciones se encontró con un petrolero hundido frente a las costas y una marea negra de tres pares de cojones; ni corto ni perezoso salió a los medios de comunicación y dijo:

"no hay peligro alguno, simplemente se aprecia que sale por algunos puntos del casco como unos hilillos de plastilina".

...O como aquel otro ministro que cuando en el pleno le preguntaron ¿como piensa usted solucionar el gravísimo problema de los atascos de tráfico?, y respondió "con el sistema Furrott, ha quedado contrastado en otros países que es la solución perfecta". Al salir del edificio uno de sus compañeros de partido le preguntó ¿Furrott?... y este respondió "me lo he inventado". Esta anécdota la explicó el propio protagonista en sus memorias.
26 de Abril de 2.014

El
Despinochamiento
Comenta aquí
Ejercicio:
Adivinar quien se dedica a la política y quien al humor.