Esta es una historia de Teléfonos Móviles, no podemos vivir sin ellos, pero la  cosa no es tan aparentemente sencilla como se le debiera de suponer a  priori...

En esta historia se cometieron posibles delitos... o como mínimo "algunas  irregularidades", pero como ya caducó la responsabilidad penal ya se pueden  explicar.

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18 móviles,
18 historias

12 de Oxtubre de 2.016
MOTOROLA STAR-TAC

Un teléfono pequeño, cibernético y aparente... costaba unos cuatro sueldos  medios y  por aquel entonces tan solo el 0'5% de los españoles tenían un móvil.  Encontré un amigo que halló el negocio de su vida, le pagaban por regalar  teléfonos, su trabajo era ir a ver a alguna estrella mediática y regalarle un  STAR-TAC, solo había una condición, que debía salir en TV con el teléfono en  la mano... así se podía ver que los poderosos tenían ese teléfono y los  patanes corrían a comprarlo para aparentar...

Más tarde trabajé en una empresa de estafadores (perdón, quise decir  multipropiedad), y el jefe tenía uno... la batería duraba medio día y al final  tuvo que comprar otra batería el triple de gorda y el teléfono tenía una  joroba que parecía un camello.
NEC (ni me acuerdo del modelo)

Mi primer teléfono móvil, estaba harto de que con el HIJO DE PUTA de mi padre  no encontrara trabajo... me levantaba a las cinco de la mañana a diario, iba  al bar o al quiosco donde acababan de entregar los diarios, compraba un diario  y consultaba todos los anuncios de empleo... mi padre era un CABRÓN al que  endosaron un hijo no deseado Y ENVIDIOSO  de su propio hijo para no seguir  siendo el niño mimado de 37 años viviendo del cuento mantenido por su mami, se dedicaba a que cada  vez que alguien llamaba por un puesto de trabajo que yo había  solicitado a decir que yo estaba en una  clínica de rehabilitaciñon de  toxicómanos... lo escuché cientos de veces, ya que en mi casa habían 5  teléfonos fijos en distintas habitaciones para evitar tener que caminar,  rondaba el año 1.994. y yo me dedicaba a espiar las llamadas, sonaba el  teléfono, mi padre lo cogía, ofrecían un trabajo, mi padre me difamaba y yo  estaba escuchando desde otro auricular.


Así que decidí comprarme un teléfono móvil aunque solo el 5% de la población  tuviese uno... Con una línea telefónica propia, así yo respondería las llamadas sin  que  hubiese nadie que me jodiese el trato.

Y funcionó... al poco yo ya estaba trabajando, simplemente me llamaron, me  hicieron una prueba y me contrataron, sin que nadie dijese burradas por en  medio para joder la negociación.

Finalmente dejé ese trabajo y me desplacé a Madrid desde mi ciudad natal en  Barcelona para no ver nunca jamás a esa infección dañina para mi progreso que  era mi padre: yo había tenido la habilidad de entre todos los números de  teléfono posibles exigir que se me asignase uno que comenzase por (93), así  mientras yo ya me había ido bién lejos a "buscarme la vida" a Madrid a 600  Km., mis amigos seguían llamándome, pues entendían que "91" era de Madrid y  caro y "93" era de Barcelona y barato por no ser conferencia... no sabían que  llamaban a un móvil cuya tarifa era CARA.

Esto finalizó cuando las compañías se dieron cuenta del desaguisado y  decidieron renombrar las líneas móviles con otras numeraciones comenzando por "6" para que se  distinguiesen fácilmente, pues en la época llamar a un móvil era carísimo y  luego no paraban de recibir reclamaciones y denuncias por la factura, eran los  90.

Total... que aquel ladrillo con tecnología analógica E-TACS (analógica) sin SMS ni ná de  ná ya me hacía el apaño, aunque pesase casi medio quilo y fuese gigante, más  que móvil era "portable"; era eso, un teléfono inalámbrico.

Era tan cutre aquella tecnología que los servicios secretos españoles sabedores de que solo eran ondas de radio sin encriptar, se dedicaron a poner la antena y grabar conversaciones  del rey de España espiándolo, así que cuando saltó el escándalo fué clausurado el CESID (servicios secretos españoles), despedidos a todos y creado un nuevo organismo llamado CNI,

Finalmente me compré otro que ya era la pera, con tecnología digital GSM y  puesto que yo trabajaba de DJ en salas de gran prestigio colgué el antiguo en la pared  de la cabina con un cartel de "se vende" a muy buén precio... nadie lo compró  , hasta que un amigo me lo pidió prestado para probarlo, jamás lo devolvió y  tuve que cancelar la línea, que estaba a mi nombre y las facturas me llegaban  a mí, denunciarlo a la compañia y comunicarlo a sus padres...
ANTONIO JOSÉ  MÁRQUEZ VILLALBA.
MITSUBISHI (vete tú a saber que modelo...) ...hace 20 años, a ver quién se acuerda.

Cuando un buén sueldo en España eran cien mil pesetas me compré un teléfono  que costaba 80.000 pesetas, era pequeño, aparente y hasta tenía una función  para grabar las llamadas en archivos de audio, era el año 96... más tarde  apareció una ley para los nuevos terminales que obligaba a que cuando grababas  sonase un pitido regularmente para advertir al interlocutor.

Por la ley de "MOORE" al año siguiente cuando se rompió volví a comprar el  mismo teléfono por cuatro duros, eso sí, era un poco más grande y los  materiales de escasa calidad.

La batería duraba poco, así que en el cajón de mi scooter bajo el asiento me instalé un conector para recargalo conectado a la batería. La gente flipaba cuando les llamaba y les decía que tenía su llamada perdida registrada con su número... hasta entonces eso no existía.
ERICCSON

Me compré entonces otro móvil pequeño, plano y muy "chulo", finalmente lo desmonté, compré un "KIT" y lo reconvertí en un teléfono con carcasa plateada, antena minimizada y compuerta móvil desplazable para acceder al teclado al más puro estilo "Matrix", en una semana me lo robaron,
Vaya...que estoy con insomnnio y muy aburrido, así que voy a seguir redactando este texto...
PALM III

La empresa "Texas Instruments" compró esta licencia fallida de otra empresa llamada originalmente "Palm Pilot"... una empresa con acreditada credibilidad en calculadoras científicas... y pusieron a la venta esta agenda electrónica... NADIE LA COMPRÓ  en europa, hasta que yo llegué al "Cash Converters" (empresa de compra/venta de objetos de segunda mano) y la adquirí de SEGUNDA MANO por el precio de dos cafés....

Nadie tenía ni puta idea del potencial de aquella máquina.... En el año 97 tenía pantalla táctil e identificación de lectura "a mano" mediante un "boli" de plástico o el dedo mismo sobre la pantalla", hasta identificaba escritura "a mano", y puesto que sus datos se almacenaban en ASCIII jamás me preocupé sobre su límite de almcenamiento o memoria, simplemente iba guardando datos y números de teléfono compulsivamente  en ella y nunca se quejaba  del espacio--- el complemento perfecto a mi móvil.

PALM V

La misma, solo que esta vez la compré nueva (y costó una pasta), pero esta vez era en color, con cámara de fotos y una versión especialísima que incluía línea telefónica. Rondaba el 2.001 + o -.
NOKIA 3210

Me puse a trabajar de escolta, me pasaba horas y horas aburrido como un imbécil montando guardia junto al coche de mi VIP (protegido) para evitar que le pusiesen un "regalo" (pauquete bomba) en los bajos... así que mi teléfono de empresa tenía el jueguecito de la serpiente y mataba el rato,

Si... la vida del escolta no es como la de James Bond, horas montando guardia, horas consultando información y horas investigando sobre el terreno, eso cuando no tienes que salir corriendo por patas; y siempre sabiendo que puede llegar el momento en que te tengas que liar a tiros.

También era indestructible, lo tirabas al suelo a mala leche decenas de veces y ni se inmutaba.
ALCATEL

Me hizo el "apaño", barato, con un buén altavoz y una batería que duraba varios días.

También era duro, lo podías usar de martillo en caso de necesidad.
ONE TOUCH EASY

"un toque fácil" Ni su puta madre lo entendía, difícil de configurar y difícil de usar, pero compré un "PACK DUO", una oferta de 2X1 donde se suponía que las llamadas entre esos dos terminales eran gratis...

Pasé del tema y le regalé uno a mi abuela que siempre estaba sola y el otro a una amiga que acababa de tener un bebé como regalo... flipó, pues en la época solo los ricos tenían un móvil.

Eso si, tenía un altavoz escandaloso con un volúmen brutal, eso a mi abuela ya le iba bien...
PANASONIC

Me presento en el bazar del paquistaní y le digo...
Dame el teléfono más pequeño que tengas... cabía dentro de un paquete de tabaco y sobraba espacio para el encendedor y unos cuantos cigarrillos.

ponías el teléfono sobre la mesa, un fólio encima y era tan plano que parecía que no hubiese nada debajo.

La batería duraba mucho y tenía lo que me encantaba, el sonido de timbre clásico como si fuese uno retro como el de mi bisabuela.
PANASONIC-2

El mismo pero esta vez en color... pero era el doble de gordo, eso sí, la batería duraba el doble.... eterna.

Finalmente se lo regalé a un amigo y olvidé borrar los mensajes...  Este "amigo" entonces decidió intentar ligarse a mi novia tras leer los calenturientos mensajes que me había enviado esta... se comió los mocos.
LOS PUTiCLUBS

Pues eso... estaba yo de Vigilante de Seguridad en un par de puticlubs de prestigio.... ya se sabe que la función del V.S. es firmar cada día un informe donde pone muy clarito (finalizo servicio "SIN NOVEDAD)", aunque los que realmente se encargan de la seguridad, que suelen ser dos armarios armenios o rusos hayan tenido que lidiar con navajazos y hostias a tutiplén mientras tú lucías el traje de romano en la puerta aparentando que no sucedía nada anormal.

Si te fijas en las noticias, cada vez que pillan a un narcotraficante dicen siempre lo mismo... se ha incautado 13 quilos de cocaína y 300 teléfonos móviles... esto es bién sencillo, en el puticlub un tipo vá al coche, abre el maletero, saca un teléfono, hace una llamada a su contacto y luego le dice al borracho de al lado ¡te regalo el teléfono!... así aunque la policía ya ha pinchado la llamada no puede seguir el rastro.

Por eso aunque tú apagues tu smartphone, este sigue enviando una señal a título de radio-baliza para que la policía te tenga localizado siempre... por eso los camellos quitan la batería cuando ván a según que lugares, y por eso las compañías han pactado con los gobiernos y en los nuevos modelos no se puede acdeder a la batería ni quitarla... por eso cuando veas a un tio con un teléfono de hace 15 años sabrás que a lo mejor algo tiene que ocultar.
"Tortugos a 20 €uros"

Así que yo tenía demasiados enemigos que se gastaban una pasta en rastrear todo lo que hacía para intentar joderme... la solución era comprar un teléfono de 20 Euros cada semana con una línea nueva de prepago... me presento un  día en la comisaría a denunciar un  robo y el policía pone cara de loco mirando la pantalla del ordenador         y me dice... ¡pero!... ¿cuantas líneas de teléfono tiene a su nombre?  a sí que decidí sacarme las líneas a nombre de algún vecino, simplemente lo invitaba a un café o a una cerveza, este compraba el móvil y me lo pasaba.... No existía delito alguno, simplemente yo utilizaba y pagaba religiosamente las recargas de un teléfono pre-pago a nombre de mi vecino con su consentimiento.

Y quien me quisiese buscar se comía los mocos buscando los registros telefónicos a la caza de algo a mi nombre.

BIC ¡EL SUPER-TELÉFONO!

Costó 15 €uros en promoción y traía 10 €uros en llamadas de saldo de prepago... linterna, cámara, radio SIN NECESIDAD DE CONECTAR LOS AURICULARES, ranura para tarjeta micro-SD donde metí una tarjeta con 32 GB de MP3, grabadora de voz, jueguecitos e indestructible, lo puedes meter a la lavadora, tirarlo a la piscina o usarlo de martillo, se lo carga todo... con una tarjeta prepago a nombre de un rumano que ya abandonó el país... encima anónimo.

Originalmente lo compré en el Metro de Barcelona, había un "stand" de cartón en medio de un pasillo y un par de chavalas de unos 22 años muy monas y aparentes para llamar la atención, le dije "dame uno" y cuando me pidió la documentación para dar de alta la línea le dije "es para mi novio", cosa bastante normal en la ciudad Condal... total, que por la mierda que cobraba la chavala por aquel trabajo de mierda eventual me dijo... "dígame el DNI  de su novio", y me inventé uno cualquiera  XXXXDDDD
Mi primer "SMART"

Estuve un tiempo vendiendo SMARTPHONES  acosando a la peña telefónicamente con las falsedades típicas... me contrataba POTAFONE, trabajaba en un centro de datos de TIMOFÓNICA (SE LE SUPONE LA COMPETENCIA) con un ordenador que fichaba hasta la talla de las bragas de las posibles clientas y declaraba pertenecer a una compañía nueva catalanista, para eso teníamos una base de datos de psicópatas catalanistas a los que venderles algo... ... y yo ni tenía SMART ni sabía que coño era... y aún así con mucha labia y humor iba vendiendo unos cuantos al día, simplemente llamando a la peña que me salía en la lista y contándoles peliculillas. Les decía vaguedades "última generación, satélite, encriptado seguro..."... todo inventado.

Las mejores ventas eran cuando les decía "mire... yo estoy hasta los cojones de esa pollez de la independencia", pero en un catalán con acento forzado de pueblo .
Vamos, que se me acerca un conocido que iba de "listo", y como en lugar de el graduado escolar tenía una etiqueta de "Anís del Mono" (la única etiqueta del universo que contiene FALTAS DE ORTOGRAFÍA) (y no lo arreglan por ser un dato histórico)... como solo se dedicaba a tomar birras en el bar fumándose un porrito mientras miraba porno con el Wi-Fi en el Smart... finalmente se infectó con quice mil VIRUS y el teléfono colapsó.

Vá y me dice... ¡arréglamelo! y le respondo... ¡guay! ¡son 5 Euros por adelantado!

Me dá largas, me llevo el aparato, pregunto a Google como resetear el móvil a estado de fábrica y en 12 minutos ya tengo apañado el asunto...

Pasa una semana, pasan dos semans, pasan tres semanas y siempre la misma cantinela... el tipejo este hasta el culo de porros en el bar tomando birras y diciéndome que no tiene pasta para pagarme los CINCO €uros de mierda...

Finalmente debo de mudarme a otro pueblo y me lo cruzo en medio de la nada, en el arcén de una carretera comarcal, este me pregunta... ¿donde está mi teléfono? y yo le respondo ¿dónde están mis cinco Euros? nadie responde, así que los dos seguimos nuestro camino, pero yo con un móvil nuevo, le digo con toda la sorna... "si eso ya mañana hablamos"; mientras me dirijo tranquilamente hacia la estación de tren para mudarme a 900 quilómetros.

Más tarde descubro como alterar la ROM, resetearlo, poner una imágen personalizada y más maldades.... XXXXDDDD


Mi "amiga"

Viene una "conocida" y me explica que le han "regalado" un móvil, me lo miro y veo que vale no menos de 800 €uros... pienso "joder, vaya regalo para esta pintamonas"... Me pide que se lo desbloquee "por tener un "error de software" ¡VAMOS!!!!!!!! QUE SOY PROGRAMADOR Y HACKER HACE 30 AÑOS!!!!!!!!! ¿ A QUIÉN INTENTAS ENGAÑAR?????????????

Cojo el teléfono, lo enciendo y me aparece un cartel que dice...ESTE TELÉFONO HA SIDO RESETEADO, INTRODUZCA EL USUARIO INICIAL Y LA PRIMERA CONTRASEÑA PARA DESBLOQUEARLO... así que le pregunto a Google (Propietaria de Android) "ROMPER SISTEMA ANTIRROBO DE ANDROID" y me aparece la respuesta, baje este programilla, pinche el ordenador al teléfono y pulse dos teclas...

Se le supone el mejor sistema antirrobo del planeta para móviles, sin embargo la propia compañía te explica como saltártelo.

Y hago lo que los auténticos programadores... unan COPIA integral de todos los datos, MP3 fotos, videos y TODO; luego se lo entrego a esta chica vacío y perfectamente operativo y le digo... "el teléfono es ROBADO", yo no quiero saber nada del asunto, no te cobro. A la semana acude la chica acojonada diciéndome que la policía se ha presentado en su casa y no solo le reclaman el terminal, si no toda la información que contenía antes de reformatearlo... le entrego una tarjeta micro-SD con todos los datos de la copia (habían cosas muy particulares) y le digo... "ni me conoces".




GalaXY A-3 2.016

Mi nuevo teléfono, justito de RAM pero con un Quad-Core y mucha potencia, aparte de la batería optimizada que dura la repera y un cristal "GORILLA" muy duro anti rralladas, es un teléfono de empresa y como yo ni llamo (lo tengo solo para estar localizable), cuando me aburra meto la SIM en el ROUTER 4-G de mi ordenador para gastar los 10 Gb mensuales que trae por contrato.

Por supuesto tengo todas las tonterías instaladas para sobrevivir a día de hoy, linterna, notas, medidor, brújula, agenda, lector QR, mapas satélite, internet, correo y mil cosas más...

Vaya... escucho en la radio que las nuevas tabletas de la compañía se incendian y ha tenido que retirarlas estimándose que sus beneficios de este año bajarán un 30%... dá igual, son Koreanos y la compañía más potente del planeta en telefonía, solo perderán unos 2.000 millones de €uros, (NOKIA lo fué en los 90)... no creo que se arruinen, deben tener pinchado a medio planeta, son SAMSUNG, son unos cachondos, sin ningún tipo de autorización por mi parte acerca de mi privacidad, cuando abro el FEISBUK me aparecen anuncios personalizados para que instale aplicaciones diseñadas específicamente para mi modelo de teléfono ¿como sabe eso FB?.




El teléfono de la O.C.U.

Una revista de esas que te envían al suscribirte por correo... "
Organización de Consumidores y Usuarios", van y ponen en su WEB ¡te regalamos un smart por suscribirte! ¡date de baja cuando quieras sin explicaciones!... así que voy y hago lo que media España, me apunto para que me manden el móvil, total, el pago mensual de la revista son 7 €uros, cuando me llegue el móvil me doy de baja.

Me llega el móvil y está todo en inglés, tiene un Android obsoleto, KAKA de aplicaciones y ni el tato se aclara de como configurarlo, pero por 7 Euros es un regalazo... ya tengo radio, reproductor de MP3, cámara de fotos y puedo perder el tiempo en el bar con el Wi-Fi mirando YouTube y el Feisbuk mientras tomo un carajillo... y sin línea ni ná....

Yo creo que estos de la OCU robaron un camión con teléfonos chinos y por eso los regalan, no pone por ningún lado la marca del teléfono...

...Y dirás ¿por qué no pone fotos de los SMARTPHONES? ¿para que¿ ¡si son todos iguales! una caja cuadrada y plana ...Que cambia... ¿el perfil?.
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Ala pués, ya te has reído un rato viendo todo el juego que dán los teléfonos móviles, nos vemos en el próximo capítulo...