Bueno, por fín legó el gran dia, aquí estoy sentado en un pupitre, me han dejado un fólio en blanco perfectamente centrado sobre el y yo he puesto un lápiz del nº2 alineado a su derecha, nos han obligado a quitarnos chaquetas, jerseys e incluso pañuelos de cuello y fulares que llevaban algunos; luego han pasado 3 personas por toda el aula con scanners de frecuencias y han requisado todos los teléfonos móviles y aparatos extraños quen han hallado.

..Parece la alemania Nazi, solo han faltado los perros, aunque no descarto que estén en camino; pero dá igual, yo a lo mío, serenidad y concentración, tras tantos años de esfuerzos y noches en vela si apruebo esta oposición seré notario, viviré una vida cómoda y podré comprarme una casa en un alejado pueblo para allí disfrutar la tranquilidad de la jubilación. Es mi última oportunidad, no podría costearme otro año de pagos, tasas y libros; además para el año que viene han incluido la asignatura de chino, pues preveen mucha actividad oficial con empresas de este país... no estoy yo como para aprender chino en un año.

Atento, que acaba entrar un tipo con pinta de muy serio, me recuerda a Boris Karloff pero con americana y corbata, además creo que Sara Montiel en sus últimos dias lucía más jóven, ahora se ha subido a la tarima, se ha hecho el silencio  y comienza a hablar.

BIEN, CABALLEROS, al entrar les han hecho firmar una hoja donde se explicaba la mecánica del exámen, cualquier gesto extraño, incluso un guiño será considerado como actividad susceptible de formar parte de algún mecanismo para hacer trampas, así que ello provocará un inmediato despido del aula perdiendo toda potestad de reclamar absolutamente nada. Recuuerden que el resultado del exámen no será vinculante hasta que no se repasen todos los vídeos UNO A UNO, pueden observar como cada uno de vds tienen una cámara sobre sus cabezas. Ahora se repartirá una hoja con las preguntas de exámen, DEBEN MANTENERLA BOCA ABAJO... cuando todos ustedes ya dispongan de ella yo daré la señal de inicio y podrán comenzar a responder las respuestas; deben responder CLARA Y CONCISAMENTE en SOLO una cara del fólio en blanco del que n la otrdisponen, y en la otra cara pueden hacer anotaciones o explicaciones aclaratorias. por último recordarles que deben escribir a pié de página su nombre, apellidos y el número de su documento nacional de identidad, rubricando a continuación.
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Bueno, parece que , ya se ha quedado ancho acojonándonos; menos mal, los bedeles ya comienzan a repartir las hojas de exámen.

¡ SEÑORES ! TIENEN 15 MINUTOS, PUEDEN COMENZAR.

A ver... bien, sabía que esta pregunta salía fijo, lo tengo mamao... joer con la segunda, eso es mala leche, eso no lo sabe ni el que fundó el colegi de Notarios.

pPFFFFFFFFFfffff !!!!!!

Mierda, vaya pedo, todos me miran.

Que vergüenza, además creo que me van a acusar de introducir armas químicas  en el aula, me estoy mareando hasta yo, y todos me miran mal.

Ay ay ay, un bedel se acerca, seguro que ahora me dice (acompáñeme fuera del aula por favor)... menos mal, ha pasado de largo, solo va patrullando el pasillo para meternos miedo. Aunque igual luego al repasar el vídeo ven mis gestos de nerviosismo y me suspenden aluyendo "actividades sospechosas"; o peor, igual algún bedel capullo graciosillo lo cuelga en Internet.

Aunque hay gente que se hace famosa por absurdidades tragicómicas como esta, igual el vídeo tiene un millón de visitas y me llaman de algún programa de esos de tertulianos, se dice que pagtan una pasta para contar tus miserias, pero total, ya casi que prefiero que todo el país se ría de mi pero con dinero en el bolsillo, pero María... María... Creo que he perdido toda oportunidad de conquistarla.

¿que haré entonces? no me sirve de nada aprobar, ser notario, ir a la tele y tener mucho dinero si María ve el vídeo, me la imagino descojonándoe en mi cara cuando le pida matrimonio, y el anillo me ha costado 18.000 Euros, a tomar por el culo todo mi plan maestro para que no pueda negarse a mi petición; imagínatelo, yo este Domingo con los mariachis que me han costado una pasta, el frac alquilado, de rodillas frente a ella y que ella me responda ¿comiste judías?.

Si es que soy imbécil, sé que me sienta mal el picante y aun así acepté la invitación de mis colegas al restaurante mexicano, ¡y venga picante! y  ¡venga frijoles! y nos bebimos un litro de gaseosa por cabeza... ¿en que estaría pensando?

...No debí venir con estas bermudas blancas, son muy frescas por su fina tela, pero igual cuando me levanto llevo un ronchón marronáceo, que vergüenza ¿como voy hasta mi casa asi? me mirarán todos, y ahora que había superado un poco mi timidez no podré soportar las burlas y murmureos. Puedo ponerme la carpeta intentando taparlo, pero entonces dirán que soy un tipo raro que va con una carpeta pegada al culo, dirán "mira el tarado ese ¿no es aquel tímido que pretendía a Maria?" y luego correrán jocosamente a decírselo a ella " el rarito iba ayer con una carpeta pegada en el culo"...

En fín, a lo hecho pecho, olvidemos el soliloquio y centrémonos en las preguntas del papel, para eso hemos venido.

RRRRIIIIIIIIIINNNNNGGGGGGG!!!!

¡ Señores ! El tiempo ha finalizado, depositen sus lápices sobre el pupitre y pongan las manos sobre las rodillas, quien no acate esta instrucción se le considerará suspendido automáticamente.

¡ MIERDA !
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Moraleja: Espabila que se te pegan las lentejas.
1 de Septiembre de 2013 

          El Pedo
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